77 золотых цитат Фаины Раневской

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".


О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.


О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, творчество ногтем не задавишь, Раневская

---

Ashkan and Kooshan - Dooset Daram Dooset Daram

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Видео, Музыка

---

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.


Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

потыренно отцюда))) prikolisti.com/blog/43551006970?from=mail&l=bnq...

@темы: я, Потыренное, уж очень понравилось, В порядке бреда

---

AC/DC vs Ghostbusters Mashup

08.10.2010 в 21:31

Пишет  trulyalyana:

AC/DC vs Ghostbusters Mashup

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, AC/DC vs Ghostbusters Mashup, Supernatural, Музыка

---

04.10.2010 в 12:03

Пишет  Naisica:

Муахаха)

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, В порядке бреда

---

интервью для CW Connect

01.10.2010 в 00:27

Пишет  trulyalyana:

Дженсен, Джаред, Миша - интервью для CW Connect
CW Connect побывали на съемочной площадке «Сверхъестественного» и задали вопросы, присланный фанатами ведущим актерам сериала. Среди всего прочего, Дженсен Эклз рассказал о том, как опыт режиссуры помогает ему в актерской работе. Джаред Падалеки поделился впечатлениями о съемках финального эпизода пятого сезона, а Миша Коллинз признался в любви плащу Кастиэля.

Дженсен Эклз



Джаред Падалеки



Миша Коллинз



И еще, я не удержалась, вырезала фрагмент из 6.01 серии и назвала его День из жизни Дина Винчестера.



ПЫ.СЫ. Мне стыдно, но разобрав серию по полочкам, я поняла, что, не смотря на занудство, она мне нравится.

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Люблюнемогу), Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Supernatural, Видео

---

Специально для Gaytri!!!

Маринка, помнится летом кто-то там на машине отдыхающего гвоздиком царапал!!!
Как фотку увидела сразу решила, что ты наверное рекомендации давала, как правильно царапать машину))))

@темы: я, Потыренное, уж очень понравилось, В порядке бреда, Фото

---

Про наш фандом)))

Кто-то когда то написал что ..."ой, фандом - ты такой фандом!..")))
Я вспомнила эту фразу, когда читала комменты про 6.01. И вот почему: у одного хорошего человека возник вопрос - почему так мало секса было в серии, почему не показали химию между Дином и Лизой? Пишет это мальчик, который любит мальчика. И тут начинается самое интересное - все девочки, у которых есть свои мальчики, а некоторые живут с ними, замужем и т.д. начинают возмущаться, типа нафига нам этот гет?)))) и вот тут то мне и пришла мысль про фандом, наш фандом ничем не убьешь и не задушишь. Я тоже люблю мальчиков (в Смысле не Дин/Сэм или Дж2, а обыкновенных, тех, которые по улицам ходят), но в душе я такой слешер, что могу читать его сутками.)))

@темы: Сэм, я, Люблюнемогу), слэш, фандом, В порядке бреда, Supernatural

---

«Служебный роман. Наше время».

25.09.2010 в 13:22

Пишет  Недолеченная Дама:

Мы вчера только пили? (с) Мне это чудится после восхитительного сиропа от кашля со спиртом, или это на самом деле?

25.09.2010 в 13:08

Пишет  Шена:

Ееее)) а я прикололась)* и мне таки да понравилось*

25.09.2010 в 11:32

Пишет  Naisica:

За что????
Несмотря на все попытки компании «Леополис», купившей права на экранизацию пьесы «Сослуживцы», по которой написан сценарий знаменитого фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман», скрыть имена актеров – исполнителей главных ролей, тайное все-таки стало явным.

Уже известно, как распределились роли в римейке «Служебный роман. Наше время».

Роли Новосельцева и «Мымры» - Людмилы Прокофьевны исполнят Владимир Зеленский и Светлана Ходченкова, которые сыграли влюбленную пару уже в двух частях фильма «Любовь в большом городе».

Роль секретарши Верочки исполнит мальчик – Павел Воля.

Подлеца Самохвалова сыграет Марат Башаров, а обманутую им Олю Рыжову – Анастасия Заворотнюк.

Напоминаем, что презентация нового фильма намечена на сентябрь этого года, а в прокат он выйдет в 2011 году.

А вот и ОНО

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Видео

---

Просто понравилось)))

25.09.2010 в 16:07

Пишет  Elka Trash:

Игра(давнее)
У меня есть своя собственная игра – это моя жизнь. Здесь правила придумываю я, сценарий задаю тоже я. У каждого есть своя игра, и, если эти игры пересекаются, то слабейший из героев должен уступить, возможно, не раз это будешь именно ты, но, запомни, что всё зависит от тебя, и, может быть однажды ты выиграешь в поединке двух жизней, и твоя игра будет диктовать правила всем. Главное, не верь никогда никому, люди, даже не осознавая этого, делают всё только для себя, это их игра, не дай ей подчинить тебя. Иначе, ты окажешься погребённый под грудой абсолютно не нужных тебе проблем. Даже когда ты отступаешь, не давай другим подчинить себя. Всегда помни, что ты не проиграл, ты просто отступил. Перед тем, как ты вступишь в борьбу из за чего-то, подумай, так ли тебе это что-то нужно, стоит ли вообще за это бороться. Помни, что главное в твоей игре это выжить, и взять всё лучшее от жизни. Всегда делай только то, что тебе хочется, если это, конечно, не противоречит законам общества, потому что игру общества ты ещё не победил, и вряд ли стоит за это бороться. В этой жизни ты можешь доверять только своей семье, только самым близким тебе родственникам: родителям, бабушкам и дедушкам. Никогда, слышишь, никогда и ни под каким предлогам не доверяй подругам и друзьям, даже самым лучшим и близким, ничего особо важного для тебя, и, даже просто важного. Помни, что всё, что ты скажешь, может быть использовано против тебя. Лучше молчи. Молчание – лучшая политика. Когда ты играешь в свою игру, твой ум должен быть спокоен, ты просто должен играть, молча и расчётливо. Изображай счастье и радость, когда это нужно. Переживать лучше дома. Лучшими друзьями, которым можно выговориться и доверить абсолютно всё, могут стать домашние животные, или любимые игрушки. Так ты не сойдёшь с ума от переполнявших тебя мыслей и чувств. Не доверяй ничего важного бумаге, так как это могут прочитать те, кто играет в другие игры. Опять же помни, что абсолютно всё, что ты делаешь, говоришь и пишешь, может быть использовано против тебя. Никогда никому не открывайся. Никогда не употребляй алкоголь, наркотические вещества и даже табак в компании. Да и в одиночку делать этого не следует. Так как это затупляет чувства и убивает хладнокровность ума. Ни с кем не делись своими планами и идеями, плагиат мысли ещё никто не запрещал. Чтобы трезво оценить ситуацию представь, что всё это всего лишь эпизод в игре. Прочитав одну книгу, нельзя судить о других только по ней. Чтобы понять философию – прочти все книги по этому предмету, чтобы понять литературу – прочти абсолютно все произведения, чтобы понять любой предмет изучи его досконально. Если тебе не нравиться данный предмет, то не изучай его лучше вовсе. Так как все предметы связаны, изучив другой, ты изучишь и этот. Не спорь с людьми, которые кажутся тебе умнее тебя, хотя возможно, это только кажется. Вообще лучше никогда не спорь. Да, ты уйдёшь из этого мира, как и все другие, но эту игру ты должен сыграть по своим правилам. Если тебе покажется, что ты нашёл родственную душу, такого как ты, если будет казаться, что у вас одна игра – не верь этому. Нет одинаковых игр, как нет одинаковых людей. Запомни, возможно, одиночество и молчание сводит с ума, но это лучший способ выиграть у других. И только, когда ты никому не будешь подчиняться в этом мире, твоя игра будет диктовать правила всем. Никогда никому не раскрывай этих секретов, никогда не забывай этих секретов.

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, умные мысли (чужие

---

24.09.2010 в 20:45

Пишет  Pusha_s:

Суперы 6 сезон
На съемках


отсюда

@темы: Сэм, Потыренное, уж очень понравилось, Дин, Люблюнемогу), Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Supernatural, Фото

---

Ой, мамочки....))))

24.09.2010 в 07:59

Пишет  Nemi.:

Я уже почти ушоль, но пришоль, чтоб поделиться

Просто посмотрите. А если вы слэшер - то вы поймете меня без доп.намеков

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, В порядке бреда, Видео

---

23.09.2010 в 23:47

Пишет  Сероглазая Сер:

SPN | [crack!vid]
#1

#2

@темы: Сэм, Фанфикш, Потыренное, уж очень понравилось, Дин, Люблюнемогу), Джаред Падалеки, Supernatural, Видео

---

"Я хочу секса"

23.09.2010 в 21:00

Пишет  Slytherin bastard:

"Я потерял ее"

23.09.2010 в 19:35

Пишет  Редкая Прелесть:

Я хочу секса
ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморрой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Дико осуждаю Irbiss за эту подставу

я вас ненавижу и своё любопытство тоже

@темы: я, В порядке бреда

---

Результаты теста
Твое жизненное кредо

Пройти прикольный тест

Я не верю что мир можно изменить к лучшему.Я верю что можно постараться не сделать его хуже

Мое жизненное кредо

Я не верю что мир можно изменить к лучшему.Я верю что можно постараться не сделать его хуже

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@темы: я, тесты

---

Пришла с юбилея...

и почему вспомнилось наблюдение народа:

"Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть».
Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

@темы: я, В порядке бреда

---

Мерлин 3.02

Ссылка на скачивание:
www.megaupload.com/?d=7IGZVDJZ
или
thepiratebay.org/torrent/5838937/Merlin.2008.S0...

@темы: Мерлин, ссылки

---

17.09.2010 в 17:06

Пишет  Gaytri:

Спойлер -2. Дин....

И не буду прятать!!!!!

@темы: Сэм, Потыренное, уж очень понравилось, Дин, Люблюнемогу), Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Supernatural, Видео

---

Объяснительные (после опоздания на работу)

Сама я человек очень не пунктуальный, при чем, во всем и везде, работа тоже считается)))
Правда объяснительные пишу не часто, обычно руководство обходиться устно-словесным вливанием, но эти тексты вызвали улыбку)))

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.

prikolisti.com/blog/43879460331?page=3#42379149...

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, В порядке бреда

---

The Vampire Diaries - Obsession Music Video

@темы: Дневники вампира, Потыренное, уж очень понравилось, Видео