КРАСОТИЩЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!

17.11.2009 в 22:24

Пишет  Вонг:

Не верится, домазюкала

Ближе

Пардон за уродливую роспись посередине, но мне хочется вцепиться в рисунок руками и ногами и чахнуть над ним как Кощей бессмертный

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Дин, Supernatural, Рисунок

---

Про принцесс.

Мне прислали этот стишок, на что намекают не понятно)))) толи на то, что я принцесса, толи на то, что не надо ждать принца, а пора обратить внимание на Дракона?!!

ВОСЕМЬ ПИСЕМ
(для Принца на Белом Коне)
1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!
2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда отчего-то сегодня туманная.
Выйду размяться - Дракона чуток попасу.
3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.
4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?
5.
Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог,
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное,
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног.
6.
он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.
7.
Наша звезда потускнела и будто качается,
В свете её остаётся дорога пуста,
Только Дракон не даёт мне вконец уж отчаяться,
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.
8.
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется,
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам такое же счастье навек обрести!

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, стихи (чужие

---

Вы пришли в наш мир из чьего-то сна.

Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?

Пройти тест

@темы: тест, я

---

Гей-мафия!!))))

08.01.2010 в 03:09

Пишет  Vavulon-J3:

МЫ вот тут с НАТАШЕЙ тоже повеселились )))))

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Фото

---

Нет слов!!! Действительно шедеврально!!! Спасибо авторам

31.12.2009 в 11:25

Пишет  ulitsyaroz:

Люди вы лучшие))))!!! Вот почему я не смотря ни на что надеюсь на лучшее))))

31.12.2009 в 10:06

Пишет  СкукаСмертная:

ААА, это бесподобно!!!

31.12.2009 в 02:33

Пишет  El_m:

На правах рекламы)))
Поистине эпическая история братьев Винчестеровпод звуки российской эстрады)))

30.12.2009 в 23:33

Пишет  Крольчуля:

Supernatural Hits
Мы с  guajava наконец завершили сей труд.
С Новым годом! Много тебе счастья и побольше вдохновения в следующем году.



Поздравляю весь фандом СПН с наступающим Новым годом!

Я лаской вырвал первый поцелуй
Ну, что ж ты страшная такая ваще зачот
Убей мою подругу тоже шедеврально

@темы: Сэм, Фанфикш, Потыренное, уж очень понравилось, Дин, Supernatural, Видео

---

03.01.2010 в 05:15

Пишет  Vavulon-J3:

О_О ой !!!!!!

Это чаго это такое!!!! Чего это она с ним делает и как я это могла пропустить!!!
Не я понимаю шо гет но как это дело увидала чуть не это хотя почему собственно чуть
вот это я понимаю страсть а то свадьба свадьба..... пела и плясала

@темы: Сэм, Потыренное, уж очень понравилось, Джаред Падалеки, Supernatural

---

Вы - "универсальный солдат"

Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена.
Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни
А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена - заведите, хотя бы собаку.

Уровень выживаемости: 72%.

Пройти тест

@темы: тест, я

---

30.12.2009 в 07:12

Пишет  trulyalyana:

Вы слишком много смотрите «Сверхъестественное» если...
По заявкам телезрителей вторая часть трактата - Вы слишком много смотрите «Сверхъестественное» если...

• Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри.

• Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи».

• Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше.

• Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторахв канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби,сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру.

• Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, былли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он былс подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще.

• На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы –чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в этовремя года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками.

• На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер.

• В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!»

• Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетномуплееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могутбыть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП.

• Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры.

• Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен.

• Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, ноиногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живетподозрительно похожий на вас мальчишка.

• Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ проприродные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь кплюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм.

• Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить доми посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины –посетить бордель.

• Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, носпособны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку,лживую брюнетку и грозного чернокожего парня.

• Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками изакорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав напороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасныхартефактов.

• Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович ирадуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились,слезно умоляете его не посылать вас в ад.

• По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром.

• Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии.

• Услышав слово «хиатус», вы начинаете рвать на себе волосы,заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете вдепрессию.

• Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры.

• Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться кмозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом.

• В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров.

• Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете.

(с) FarGate.RU

@темы: Фанфикш, Потыренное, уж очень понравилось, Supernatural

---

29.12.2009 в 13:16

Пишет  Sella:

Второй раз за сегодня пру у  Aldona! Безобразие! ))) И на этот раз даже без ката выложу. Патамушата!

29.12.2009 в 13:05

Пишет  Aldona:

Дженсен.

отсюда: community.livejournal.com/jaredpadafandom/47802...

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Дженсен Эклз, Видео

---

Лучше, чем Дед Мороз!!!)))

28.12.2009 в 19:25

Пишет  Черчиль:

Дженс и конфета

умоляю не кидать тапками, я только учусь еще! честно..

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Дженсен Эклз, Фото

---

Какие у вас крылья?

Ваше имя Какие у вас крылья? Вы светлый ангел с Призрачными Крыльями. Такие зачастую просто живут среди людей, помогая им в трудную минуту, главное самому (самой) не сбиться с пути. Удачи вам в ваших начинаниях.

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест, я

---

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

Вчерась увидела эту строчку иподумала, что завтра с утра она будет очень кстати!!!!
Потом до 3 утра читала слэшевский фф и когда утром набрела опять на эту строчку, то решила, что читать мне больше не надо, а то уже побочные явления.
Во-первых, сразу представила Робинзона и Пятницу с поцелуями и обнимашками, и конечно же секас))))
Во-вторых, вспомнила, что Робинзон сначала козу приручил (а тут вообще зоофилия))))))))
Вывод: пора бежать к доктору, к при чем к тому, что голову лечит)))) Хотя, с другой строны, не известно, что там у Робина с Пятницей было!))))

@темы: в порядке бреда, я

---

Владимир Высоцкий (песни из к/ф "Айвенго"

Баллада о любви

Баллада о борьбе

@темы: Владимир Высоцкий, Видео

---

Русские трейлеры 2009

Шерлок Холмс - совсем не тот, к которому мы привыкли...пишут, что снимали по комиксам))))

Дориан Грей ( в школе было одно из моих любимых произведений)

@темы: я, Видео

---

Через неделю НГ, а у нас РАДУГА на небе)))

«[/URL]">»

@темы: в порядке бреда, я

---

Александр Домогаров (считаю, что это его лучшие роли, он тут просто красава)

Огнем и мечем.

serial Grafinya de Monsoro (Графиня Де Монсоро, 1997)

@темы: Домагаров, Видео

---

Мишка Галустян. Кузнечик)))

@темы: КВН, Видео

---

10 советов желающим писать про секс)))

18.12.2009 в 09:33

Пишет  Пухоспинка:

Еще один известный материал
В этой статье нет ничего о технике написания NC-сцен, однако коротко даны общие приемы написания сцен эротических. Поскольку "пособий" такого рода довольно мало, начинающему автору-порнографу может пригодиться.

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.


С физиологической любовью,
ваш Учебный центр

@темы: Потыренное, уж очень понравилось, Может, когда то решусь)

---

Результаты теста Какой ты хомяк

Вы-хомяк беспредельщик!

Вы-хомяк беспредельщик!

Такого несносного хомяка еще поискать нужно! Вы без каких либо угрызений совести обоссыте всю клетку и раскидаете игрушки купленные хозяевами. Почему? Да потому что Вам этого хочется, и других причин не должно быть. Вы сам себе хозяин, и то что Вы сидите в клетке, лишь временная мера перед Вашим побегом на свободу.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

ПроЙти ВеСЕлЫЙ ТеСт

@темы: я, Тест

---

Не ожидала!!!)

Итак, по степени развращенности Вы - Невинный ангел

Вы чисты, как свежевыпавший снег на вершине Килиманджаро, и непорочны, как грудной ребенок! В атмосфере насилия, боли и страданий вы сумели пронести свою невинность, оставшись совершенно чистым и неиспорченным существом! Это чудо, и как только такое могло произойти в наши дни? Немедленно бегите в ближайший полицейский участок и требуйте бронированную камеру, иначе вряд ли вам удастся сохранить столь незамутненную кристальную чистоту хотя бы до вечера! Вокруг так много безнадежно испорченных извращенцев, готовых наброситься на любое проявление чистоты и невинности!

Пройти тест

@темы: тест, я